Echte Männer lesen keine Gebrauchsanweisung. Sie machen einfach
Echte Männer gehen mit dem Kopf durch die Wand
Echte Männer sind auch noch mit 42 wie Kinder
Echte Männer rülpsen wenn's geschmeckt hat
Echte Männer fressen ihr Steak zur Not auch roh
Echte Männer trinken ihren Kaffee schwarz. Mit Metaxa
Echte Männer brauchen keinen Rat. Sie sind beraten.
Echte Männer träumen von Gruppensex
Echte Männer haben keinen Spliss. Sie haben Glatze.
Echte Männer schlafen mit einem halben Augen offen.
Echte Männer schnarchen nicht. Sie Schreien im Traum
Echte Männer gehen nicht zum Arzt, sie kurieren ihre Krankheit mit Bier aus.
Echte Männer lügen nicht, sie strapazieren nur die Wahrheit
Echte Männer träumen von heißen Friseusen.
Echte Männer haben keine Angst. Sie haben nur Respekt.
Echte Männer quatschen nicht, sie tun.
Echte Männer wissen es stets zu schätzen wenn Frauchen ...
Echte Männer essen Döner in drei Bissen.
Echte Männer glauben nicht an Gott, sie glauben an sich.
Echte Männer glauben sie haben immer recht.
Echte Männer lieben ihren Schwanz
Echte Männer haben Haarausfall
Echte Männer können den Grill allein durch Gedankenkraft anzünden.
Echte Männer träumen von Dreiern.
Echte Männer können mit ihrem Arsch Nüsse knacken.
Echte Männer fahren erst tanken, wenn die Reservelampe schon nervös wird.
Echte Männer reparieren Dinge erst, wenn sie komplett kaputt sind.
Echte Männer brauchen kein Navi. Sie verfahren sich mit Überzeugung.
Echte Männer fragen nicht nach dem Weg. Sie entdecken neue Orte.
Echte Männer mähen den Rasen, auch wenn es gar keinen Rasen gibt.
Echte Männer tragen die Einkaufstüten alle auf einmal.
Echte Männer sagen „Passt schon“, auch wenn es gar nicht passt.
Echte Männer haben Werkzeug. Viel Werkzeug. Für alle Fälle.
Echte Männer können einen Grill mit einem Streichholz und purem Willen anzünden.
Echte Männer husten nicht. Sie starten den Motor neu.
Echte Männer schlafen auf dem Sofa ein und nennen es Fernsehabend.
Echte Männer brauchen keinen Wecker. Sie werden von ihren Rückenschmerzen geweckt.
Echte Männer drehen die Musik lauter, wenn etwas im Auto klappert.
Echte Männer wissen nicht, was Kalorien sind. Sie zählen höchstens Grillwürste.
Echte Männer haben mindestens eine Schraube übrig und behaupten: „Die war nicht wichtig.“
Echte Männer können einen Baumarkt betreten und erst drei Stunden später wieder auftauchen.
Echte Männer haben keinen Bauch. Das ist ein eingebauter Bierhalter.
Echte Männer sagen bei jedem Umzug: „Das schaffen wir ohne Möbelpacker.“
Echte Männer öffnen Gurkengläser mit einem Blick.
Echte Männer brauchen keinen Regenschirm. Sie werden einfach nass.
Echte Männer tragen ihre Verletzungen mit Stolz – selbst den Papierschnitt.
Echte Männer sagen „Ich hör nur kurz zu“ und schlafen nach zwei Minuten ein.
Echte Männer haben keinen Schnupfen. Sie kämpfen gegen einen Drachen.
Echte Männer geben niemals zu, dass sie verloren haben. Sie hatten nur eine andere Strategie.
Echte Männer wissen: Wenn etwas mit Panzertape repariert werden kann, ist es nicht kaputt.
Echte Männer brauchen keinen Wetterbericht. Sie schauen aus dem Fenster und liegen trotzdem falsch.
Echte Männer haben keine Angst vor Spinnen. Sie delegieren sie nur an andere.
Echte Männer trinken ihren Kaffee schwarz. Zur Not auch ohne Kaffee.
Echte Männer können einen Grillabend mit einem Feuerzeug, einer Wurst und grenzenlosem Optimismus organisieren.
Echte Männer sagen bei jeder Reparatur: „Das hab ich gleich.“
Echte Männer brauchen keine Fitness-App. Der Weg zum Kühlschrank reicht als Ausdauertraining.
Echte Männer wissen nicht, wo die Fernbedienung ist. Aber sie wissen genau, wer sie zuletzt hatte.
Echte Männer lesen keine Fehlermeldungen. Sie klicken auf „OK“ und hoffen auf das Beste.
Echte Männer haben keine Angst vor Spinnen. Sie delegieren sie nur an andere.
Echte Männer öffnen Chips-Tüten so laut, dass die Nachbarn Hunger bekommen.
Echte Männer bauen Möbel auf, ohne die Anleitung anzusehen. Die übrigen Teile nennt man Reserve.
Echte Männer fahren in die Garage, um etwas zu holen, und kommen zwei Stunden später mit drei neuen Projekten zurück.
Echte Männer sagen „Das passt schon“ und holen anschließend den Hammer.
Echte Männer erkennen jedes Werkzeug am Geräusch, das es macht, wenn es herunterfällt.
Echte Männer können einen Einkaufszettel vergessen und trotzdem mit zehn Dingen nach Hause kommen, die nicht draufstanden.
Echte Männer besitzen Kabel, deren Zweck niemand mehr kennt.
Echte Männer nennen jeden technischen Defekt „Wackelkontakt“.
Echte Männer drücken auf jeden Knopf. Wissenschaft braucht Mut.
Echte Männer glauben, dass man alles mit genug Kraft lösen kann. Und wenn nicht, mit noch mehr Kraft.
Echte Männer brauchen keinen Thermomix. Sie haben eine Pfanne und Selbstvertrauen.
Echte Männer hören beim Einparken die Musik lauter, damit sie sich besser konzentrieren können.
Echte Männer können stundenlang nach einem Werkzeug suchen, das sie selbst verlegt haben.
Echte Männer haben keine Geheimfächer. Sie haben die berühmte „Kiste mit dem ganzen Zeug“.
Echte Männer werfen keine Kartons weg. Die könnte man irgendwann noch brauchen.
Echte Männer besitzen mindestens ein Ladekabel für ein Gerät, das längst nicht mehr existiert.
Echte Männer tragen ihre Sonnenbrille auch dann, wenn die Sonne schon Feierabend hat.
Echte Männer sagen „Nur mal kurz schauen“ und verlassen den Baumarkt mit einem Einkaufswagen voller Abenteuer.
Echte Männer haben keinen Orientierungssinn verloren. Sie testen alternative Routen.
Echte Männer können einen Motor hören und sofort sagen: „Das klingt teuer.“
Echte Männer kennen keine Bedienungsfehler. Das Gerät hat einfach falsch reagiert.
Echte Männer brauchen keinen Plan B. Plan A wird so lange ausprobiert, bis er irgendwie funktioniert.
Echte Männer sterben nicht. Sie gehen nur kurz in den Baumarkt.
Echte Männer werden nicht älter. Sie werden nur schwerer hochzukriegen.
Echte Männer haben keinen Bauch. Das ist taktische Energiereserve.
Echte Männer schnarchen nicht. Sie simulieren Motorsägen für den Katastrophenschutz.
Echte Männer weinen nicht. Sie bekommen nur Schweiß ins Auge. Im Winter. Bei Regen.
