3:52 Uhr: Die Katze ist in meinem Rucksack
4:02 Uhr: Die Katze springt aus meinem Rucksack
4:38 Uhr: Die Katze zerfetzt meinen Rucksack
4:45 Uhr: Ich nehme der Katze meinen Rucksack weg
5:21 Uhr: Die Katze springt mir aufs Gesicht
5:22 Uhr: Die Katze zerkratzt mir das Gesicht
8:51 Uhr: Die Katze schläft
9:00 Uhr Meine neue Freundin wacht auf, schaut mir ins Gesicht und sagt: Du hast den Katzentest nicht bestanden - verpiss dich!
Die größte Bewährungsprobe in einer neuen Beziehung ist nicht der erste Kuss sondern der erste Schiss.
3 Gründe warum eine Beziehung scheitern kann:
Falsche Hoffnungen, falsche Vorstellungen, falsches Glied
Frau: "Schatz, mir ist langweilig. Wollen wir etwas spannendes machen?"
Mann: "Mh.. ja ok, schnupper mal an meinen Füßen und sag mir ob sie nach Käse riechen."
Immer wenn ich mit meiner Freundin im Bett Schlumpfball spiele, geht so richtig die Post ab. Erst wirft sie mir ihre Bälle zu, dann ich ihr meine Bälle. Dann wird es immer schneller und am Ende sind alle Bälle eingelocht.
Freund fragt:
"Und wie läuft deine Ehe so?"
- "Meine Ehe ist schlimmer als 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft."
Was sind die 4 Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?
"BIST DU SCHON DRIN?"
Frau: "Bernd wolltest du nicht in den Zoo gehen? Bei den Affen ist wieder ein Platz frei geworden. Ich hab ihn für dich reservieren lassen."
Mann: "Oh, das ist lieb von dir. Ich habe dir auch einen Platz reservieren lassen. In der Irrenanstalt, letzte Tür rechts. Sie kommen um 20:00 Uhr und holen dich ab. Du darfst dein Rätselheft mitnehmen haben die gesagt."
Er: “Schatz was essen wir heute?”
Sie: “Du kochst, sonst gibt’s keinen Sex.”
Beim Essen:
Frau: “Und schmeckt’s?”
Mann: “Ja, fast so gut wie bei McDoof.”
"Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast dass mein Biervorrat bald erschöpft ist. Schatz, ich Liebe dich. Und jetzt zurück in die Küche, husch husch."
Er: “Schatz, was gibts heute zu Essen?”
Sie: “Brot mit Stulle und zum Nachtisch veganen Dinkel-Bananensalat mit getrockneten Tomaten.”
Er: “Tschüss!”
[Tür schlägt zu]
Du, ich weiß nicht wie ich es dir am Besten sagen soll, meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn, ich bin gerade dabei mich in mich zu verlieben.
Sie: Schatz, gehen wir heute Nachmittag zusammen shoppen?
Er: Und wie heißt das Zauberwort?
Sie: Beweg deinen Fetten Arsch du Penner!
Mann: Geh mir nicht auf den Sack! Frau: Ok dann geh du mir nicht auf die Titten!
Sie: Schatz, was wollen wir meiner Mutter dieses Jahr zum Geburtstag schenken? Hast du ne Idee?
Er: Ein Anti-Aggressionstraining?
Sie: Glaube das kommt nicht so gut an
Er: Dann eine Verhaltensmusterstudie im persönlichen Umgang mit Mitmenschen
Sie: Ist das nicht das Selbe?
Er: Ja, aber es klingt besser.
Sie: Neee das auch nicht
Er: Dann verkleide ich mich als Papa Schlumpf, ziehe eine transparente Unterhose an und tanze meinen Namen während ich Gedichte aufsage
Sie: Ja, das ist eine gute Idee
Sie: Hatte schon überlegt dich bei den Affen zu lassen als wir im Zoo waren
Er: Und warum hast du es nicht getan?
Sie: Die Affen taten mir Leid. Einer von denen hat schon ganz ängstlich geguckt
Er: Na macht ja nix, dann hast du jetzt einen Privataffen zu Hause
Immer wenn ich meinen Exfreund sehe erinnere ich mich daran wie toll es war als ich mich von ihm getrennt hatte
Sie: Ich liebe dich
Er: Ich liebe mich auch
Sie: Schatz, bitte beglück mich
Er: Gut, dann bück dich
Mutter zu ihrem 19-jährigen Sohn: "Covid! Hör auf die ganzen Leute anzustecken!"
Sie: "Hi, weißt du Gegensätze ziehen sich. Ich bin blond, du hast schwarze Haare, ich bin klein, du bist groß"
Er: "Stimmt, dann musst du die Dümmere von uns beiden sein."
Du: “Habe gestern meine Ex-Freundin getroffen”
Freund: “Und was hat sie gesagt?”
Du: “Nichts, ihr Mund war noch mit Klebeband zugeklebt. So hatte ich sie vor 2 Jahren verlassen.”
Sie: "Schatz was gucken wir denn heute im Fernsehen?"
Er: "Die Kettensägen-WM"
Sie: "Kommt nicht was besseres?"
Er: "Nein"
Sie: "Wie wär’s mit Sex and the City?"
Er: "Ok dann zieh dich schonmal aus, ich bin gleich soweit. Danach können wir dann die Kettensägen-WM gucken."
“Miaaaaooooo”
“Wau wau! Wau wau!”
“Muuuuuuuuuh”
“Iaa Iaa”
Frau: “Schatz die Nachbarn treiben es schon wieder mit ihren Tieren”
Mann: “Dann geh mal rüber und sag denen die sollen nicht so laut sein”
Frau: “Geh doch selber rüber du faules Schwein”
Mann: “Bist du verrückt, du weißt doch was beim letzten Mal passiert ist”
Frau: “Stimmt, du hast angefangen zu Grunzen.. Dann geh ich rüber”
2 Minuten später:
“Uuuuuuh uuuuuuuh”
Frau: “Wow du bist ja so schnell”
Mann: “Ja ich weiß, ich bin immer ganz schnell fertig”
Frau: “Stimmt, wenn wir Sex haben bist du auch immer blitz schnell fertig”
Er: Wenn ich morgen früh aufwache möchte ich, dass du neben mir liegst
Sie: Wenn ich morgen früh aufwache möchte ich ein Dinkel-CousCous-Salat und einen fairtrade handgemahlenen Röstkaffe in einem Ökobecher
Sie: Schatz, sag etwas schönes zu mir
Er: Du hast schöne schwarze Zähne
Er: Ich will ein Kompliment von dir
Sie: Du hast einen schönen glänzenden Bierbauch
Sie: Kannst du dich endlich mal um die Reparaturen kümmern?
Er: Ja was glaubst du denn was ich hier gerade mache?
Sie: Keine Ahnung - dumm rumstehen?
Er: Der Weihnachtsmann ist da!
Sie: Gut, hat er seinen großen Sack dabei?
Er: Das kann ich nicht genau erkennen, er trägt einen dicken Mantel vor seinem Gemächt
Er: Liebling würdest du mir beim Abschütteln helfen?
Sie: Ja und wie heißt das Zauberwort?
Er: Fass endlich mit an du dumme Nuss!
Er: Schatz hilfst du mir die Wäsche zusammenzulegen?
Sie: Ja und wie heißt das Zauberwort?
Er: Beweg deinen fetten Arsch du dusselige Kuh!
Sie: Schatz, reich mir mal die Butter
Er: Ja und wie heißt das Zauberwort?
Sie: Beweg deinen fetten Arsch du faules Schwein!
Sie: Schatz sagst du etwas nettes zu mir?
Er: Ja was denn?
Sie: Weiß nicht, irgendwas schönes um mich aufzuheitern
Er: Mmhhh ok. Deine Seele leuchtet so hell wie das Licht in der Tiefsee
Sie: Danke
Er: Ich möchte dir morgen gern das Frühstück ans Bett bringen.
Sie: Ok dann komm so gegen 10:00 Uhr vorbei dann bin ich wach.
Frau: Und wie schmeckt das Essen?
Mann: Es ist warm
Beim Sex:
Frau: Bist du schon drin?
-kurze Pause-
Mann: Jaaaaa??^^
Frau: Ok dann mach schnell fertig ich will noch mit Gisela einkaufen gehen
Sie: Kannst du überhaupt irgendwas oder bist du nur zu blöd zum Scheißen?
Er: Nö, Kacken kann ich eigentlich ganz gut.
Sie: Aha dann bist du also nur zu blöd.
Sie: "Möchtest du auch Eier zum Frühstück?"
Er: "Nein Danke ich lege meine Eier selbst"
Er: Schatz warum nimmst du denn einen Nussknacker mit ins Bett?
Sie: Ich habe Lust Nüsse zu knacken
Er: Aber das krümelt doch immer so im Bett
... KNACK!
Er: Auuuuuaaaaaaa!! Arrrgh!
