»Deine Mutter hat Zähne auf den Haaren« 😂😂😂

Die 707 Besten "Deine Mutter"-Witze

Die 707 Besten "Deine Mutter"-Witze

Stand: | Wörter: 9590 | Lesezeit: 39 Min

„Deine Mudda“-Witze (oder: »Deine Mudda«) sind totale Flachwitze. Dabei geht es darum dem Gegenüber mit dummen Sprüchen über seine Mutter durch den Kakao zu ziehen. Dabei gilt: Je dämlicher der Witz, desto besser, weil lustiger! Das geht zum Beispiel so:

»Deine Mutter verkleidet sich als Frau und tut so als wäre sie deine Mutter.« oder »Deine Mutter ist so hässlich, dass der König lieber das Rumpelstielzchen auf seinem Hof behällt.« oder »Deine Mutter schnappt beim Schwimmen nach Haien.«

Wir haben hier die Besten „Deine Mutter“-Witze aufgelistet. Los geht's.



Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.

Deine Mutter kauft bei Kik.

Deine Mutter hat Zähne auf den Haaren.

Deine Mutter sammelt Arschtritte.

Deine Mutter macht Kabelsalat.

Wenn deine Mutter in den Zoo geht freuen sich die Affen weil ihre “Bitch” wieder da ist.

Deine Mutter hat das Schwarze Loch erfunden - und lebt darin.

Deine Mutter stinkt auf Fotos.

Deine Mutter ist so fett die piept beim Rückwärtsgehen.

Deine Mutter ist so fett wenn sie aus dem Bett fällt liegt sie auf beiden Seiten unten.

Deine Mutter ist so arm, wenn die am Teich vorbeigeht werfen die Enten mit Brot.

Deine Mutter klaut Klopapier aus dem DIXI Klo.

Der Juwelierladenbesitzer hat angerufen, die wollen deine Mutter ins Schaufenster stellen, um die Einbrecher abzuschrecken.

Deine Mutter sitzt vorm Kik und brüllt: »Ick bin billiga«.

Deine Mutter ist so haarig, wenn die mit dem Hund gassi geht wird sie zuerst gestreichelt.

Deine Mutter muss jeden Morgen um 6 Uhr kacken, steht aber erst um 10 Uhr auf.

Deine Mutter schreit unter Wasser.

Deine Mutter bringt das Vakuum im Weltraum zum Vibrieren wenn sie furzt.

Google Earth hat angerufen. Deine Mutter soll aus dem Weg gehen. Die kommen nicht durch..

Deine Mutter ist so fett wenn sie am Fernseher vorbeigeht verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.

Deine Mutter sitzt in ner Wanne voll Fanta weil sie auch mal aus ner Limo winken wollte.

Deine Mutter kennt mehr Eicheln als der Förster im Wald.

Deine Mutter ist wie ne Packung Böller: 1€ zahlen – 5 mal knallen.

Deine Mutter ist so krass die besticht sogar den Zoowärter damit sie in den Kuhstall darf.

Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.

Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.

Deine Mutter schreibt Liebesbriefe an Gevater Tod.

Deine Mutter kann Tsunamis einatmen.

Bei deiner Mutter wurde neulich eingebrochen nur um die Vorhänge zu schließen.

Deine Mutter hört bei -30°C auf zu schwitzen.

Deine Mutter ist so fett, sie erscheint auf dem Familienfoto, selbst wenn sie hinter der Kamera steht.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Knast-Tattoo mit der Aufschrift: "I'll be back!".

Deine Mutter ist die Schlauste im Raum, wenn er leer ist.

Deine Mutter ist die Hübscheste im Raum, wenn er leer ist.

Deine Mutter weckt deinen Vater nachts um drei und sagt: "Mach mir nen Käsekuchen, du faules Schwein!".

Deine Mutter nennt ihren Schwanz "Moby Dick".

Deine Mutter steht vor dem Arbeitsamt und brüllt: "Ihr kriegt mich nie, ihr Penner! Ich ficke eure Mutter!".

Deine Mutter fährt am autofreien Tag mit dem Traktor auf Arbeit.

Wenn deine Mutter den Müll rausbringt, rufen die Mülltonnen: "Hier stinkt's".

Deine Mutter bekommt beim Traktor-Pulling feuchte Knie.

Deine Mutter fährt mit ihrem Rollator am Puff vorbei und brüllt: "Ich blase besser!".

Deine Mutter fährt im Hühnerstall Hühner.

Deine Mutter heißt Marcel und fährt LKW mit Anhänger.

Deine Mutter sabbert beim Träumen.

Deine Mutter ist so krass, dass sogar Arnold Schwarzenegger den Schwanz einzieht, wenn sie aufkreuzt.

Deine Mutter sammelt aufgegessene Haribos.

Deine Mutter sammelt Sackratten.

Deine Mutter sammelt Hirnschranken.

Deine Mutter sammelt Autoreifen.

Deine Mutter sammelt Sperma von deinem Vater und verkauft es an ihre Mitbewohnerinnen im Frauenheim.

Deine Mutter schafft 10 Kerle in 10 Sekunden zu Klatschen.

Deine Mutter sammelt Teddybär-Augen.

Deine Mutter sammelt Arschtritte.

Wenn die Außerirdischen auf der Erde landen, würden sie deine Mutter da lassen, weil sie eh nicht ins Raumschiff passt.

Deine Mutter ist so faul, sie wacht Montag morgens auf, guckt kurz aus dem Fenster und plumpst wieder ins Bett.

Deine Mutter ist so dumm, sie macht Elektroschock-Therapien um das Coronavirus zu bekämpfen.

Deine Mutter sammelt Spucknäpfe.

Deine Mutter sammelt Zahnlücken.

Deine Mutter ist so fett, man kann sie gehen hören wenn man in Asien ist.

Deine Mutter hat ein Buch geschrieben, darin steht 199 Seiten lang nichts.

Deine Mutter ist so fies, sie steht morgens immer als erste auf um das Klo zu benutzen und sagt dann zu deinem Vater: “Schatz, ich hab für dich schonmal die Klobrille warm gesessen”.

Deine Mutter ist so eklig, im Park wartet sie bis die Hunde ihre Pinkelstelle erschnüffelt haben und scheucht sie dann weg, um selber zu pinkeln.

Wenn deine Mutter weint, gibt es in Indien einen Monsun.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht keinen Heiligenschein, sie passt eh nicht in den Himmel.

Deine Mutter ist so dumm, sie bringt sogar Steine zum Weinen.

Deine Mutter hat schonmal ein Fahrrad gesehen, und sich gewundert was das soll.

Deine Mutter ist so krass, sie kann alles, und auch noch das Gegenteil davon.

Deine Mutter ist so eklig, sie riecht an Unterhosen deines Vaters.

Deine Mutter ist ein Systemfehler mit Ansage.

Dein Vater hat versucht deine Mutter aus dem bett zu schieben, damit er Platz hat, aber es klappt nicht, sie liegt überall!.

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater muss jeden Morgen schreien, wenn er aufwacht.

Deine Mutter ist so hässlich, wie schaffst du es eigentlich nicht zu Kotzen, wenn du sie morgens siehst?.

Habe gestern ein Bild von deiner Mutter gesehen, ich muss sagen so schlimm war es gar nicht, ich musste nur drei Mal Kotzen.

Deine Mutter ist so hässlich, der Kerl, der ihr Gesicht gemalt hat, sollte verhaftet werden.

Deine Mutter ist so arm, sie geht jeden Sonntag für ne halbe Stunde zum Nachbarn hoch um die Miete zu "bezahlen".

Deine Mutter kreiselt beim Pinkeln.

Deine Mutter ist so fett, sie führt eine Checkliste mit Wurstsorten, die sie noch ausprobieren muss.

Wenn deine Mutter mit deinem Vater Sex hat, macht sie die Gardinen zu, damit die Nachbarn nicht sehen, dass dein Vater vergewaltigt wird.

Wenn deine Mutter zu Hause furzt, macht sie das Fenster zu, damit alle was davon haben.

Deine Mutter kackt im Aldi auf das Gemüse und brüllt: "Ich scheiß drauf!".

Wenn deine Mutter auf Klo fertig ist, schreibt sie an die Tür: "Mommy was here".

Deine Mutter krümelt beim Kotzen.

Deine Mutter stückelt beim Koten.

Deine Mutter ist so fies, sie teilt sich dein Kindergeld mit dem Hund für Futter.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, glauben die Kinder der Schulbus ist da.

Deine Mutter lallt im Schlaf.

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt ein Shitstorm entsteht, wenn man in den Wind scheißt.

Deine Mutter ist so haarig, in ihrem Fell verfangen sich Marder.

Deine Mutter ist so dumm, sie versteht Bahnhof, wenn sie lallt.

Deine Mutter ist so krass, sie steht mit einem Leermantel am Staßenrand und wartet auf den Freier um ihn zu vergewaltigen.

Deine Mutter ist so krass, sie spielt auf Dorffesten mit Glatzköpfen Schwitzkasten.

Deine Mutter heißt Gerd und züchtet auf dem Dachboden Ziegen.

Deine Mutter ist so eklig, wenn sie im Auto furzt, macht sie die Scheiben hoch.

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, dass Snickers der fünfte Planet hinter Mars ist.

Deine Mutter besucht Harzer-Käse-Verkostungen um Männer kennenzulernen.

Deine Mutter benutzt Stahlträger als Haarstäbe.

Deine Mutter ist so hässlich, dass der Google-Algorithmus ihre Fotos automatisch zensiert.

Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Danke!".

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Himmel schaut, trifft sie der Blitz.

Die neue Giga-Factory von Tesla wurde gebaut, um dein Mutter mit Fressen zu versorgen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie hinfällt ist das so als ob eine 747 landet.

Deine Mutter trifft man beim Nacktwandern im Park.

Deine Mutter lässt sich von einer Wahrsagerin aus der Hand lesen um zu erfahren wer dein Vater ist.

Deine Mutter hat längere Haare am Sack als auf dem Kopp.

Deine Mutter führt einen Wunschzettel mit Namen, die sie gerne hätte, wenn sie ein Mann wäre: Schluffus, Gerdrollt, Gährbold, Plöppsie, Schnappsel, Schluppmir, Ploppmann, Krappmolk, Fluschmeier.

Deine Mutter ist so krass, sie "weiß was sie letzten Sommer getan hat".

Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Drehtür fest.

Deine Mutter ist so fett, sie hat sich bei Mercedes als Test-Dummy beworben, aber sie passte nicht durch die Tür.

Deine Mutter hat schonmal einen Salat gesehen und musste kotzen.

Deine Mutter nennt sich "Goldstück". Ihre Kollegen nennen sie "Miststück".

Deine Mutter ist so faul, wenn sie auf der Couch sitzt und das Eis alle ist, denkt sie kurz nach und sagt dann: "Och, Scheiße!".

Deine Mutter ist so fett, beim All-You-Can-Eat bestellt sie zweimal das Menü ne Pizza zum Mitnehmen.

Deine Mutter ist so dumm, sie schreibt ihre E-Mails mit Edding auf dem Bildschirm.

Deine Mutter ist so dumm, wenn bei Burger King der Whopper ausverkauft ist, bestellt sie für den nächsten Tag gleich 2.

Wenn deine Mutter auf der Weide steht, rufen die Kühe: "Hey, Bertha ist wieder da!".

Deine Mutter kommt nicht mal in den 1€-Shop, sie ist zu billig.

Wenn deine Mutter in den Pool springt, gibt's bei den Nachbarn ne Flutung.

Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater beim Essen etaws von dem Würstchen abhaben will, verklagt sie ihn als Fressfeind.

Die Bundeswehr hat angerufen, die wollen deine Mutter als ABC-Waffe einstellen.

Deine Mutter fährt mit dem Bagger zur Arbeit und sagt: "Hab vom Stau nix gemerkt, und Ihr?".

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Inzest sei eine Rockband und deshalb cool.

Wenn Nostradamus gewusst hätte, dass deine Mutter kommt, hätte er sich Not-Am-Darmus genannt.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie wählen geht, streicht sie auf dem Wahlzettel die Parteien durch und macht ihr Kreuzchen bei "McDoof".

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Peer Steinbrück? Der eine zeigt den Leuten den Stinkefinger, der andere lebt bei dir zur Hause und zeigt dir morgens ihren Arsch.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Blutsauger? Wir wissen es nicht! Bisher hat die Wissenschaft dazu keine Unterschiede gefunden.

Deine Mutter ist so krass, auf Parties packt sie ihre zwei Zitzen aus, damit die gierigen Gäste ihr Bier zapfen können.

Für deine Mutter gibt's nicht mal ne Geld-Zurück-Garantie bei RambaZamba.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Lama? Das eine sabbert und stinkt nach Heu. Das andere lebt in der Wüste..

Deine Mutter ist so krass, seit ihrem Magengeschwür bestellt sie nur noch "Spicy Chicken McNuggets".

Deine Mutter steht Montag morgens auf und sagt "Ach, Scheiße" und legt sich wieder hin.

Deine Mutter war 1945 Test-Dummy beim ersten Atomtest - und wurde zu Godzilla.

Wenn deine Mutter Sex will, ist dein Vater der jenige, der immer Kopfschmerzen hat.

Deine Mutter stellt Kontaktanzeigen in die Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal".

Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer einen hinten drin.

Deine Mutter ist so fett, ihr Foto auf Seite 1 im Fotoalbum reicht bis auf Seite 90.

Deine Mutter hat wunderschöne lange Haare.. am Sack.

Deine Mutter ist die einzige Frau der Welt, die ihr Kind per Arschgeburt zur Welt brachte.

Der Islamische Staat hat angerufen, die wollen dass du deine Mutter abholst, die hat schon 12 Terroristen gefressen.

Der Chefarzt hat angerufen, die wollen deine Mutter einstellen um Simulanten zu enttarnen.

Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem 5-Meter-Turm und brüllt: “Achtuuung Plumpsangriff!!!”.

Deine Mutter ist so alt, auf dem Schulweg durch den Wald hat sie immer Römer geklatscht.

Der Juwelierladenbesitzer hat angerufen, die wollen deine Mutter ins Schaufenster stellen, um die Einbrecher abzuschrecken.

Deine Mutter ist so alt, bei den Römern war sie als “Grandus Speckus” bekannt.

Deine Mutter kommt vom Klo und sagt zu deinem Vater: “Ich hab wieder einen Turm gebaut”.

Deine Mutter ist der Beweis, dass man Scheiße höher stapeln kann als 2 Meter.

Deine Mutter kann ja nichts dafür, sie ist einfach deine Mutter.

Deine Mutter wird feucht, wenn sie im Zoo vor dem Affengehege steht.

Deine Mutter liebt es, wenn dein Vater ihre Rückenhaare flechtet.

Deine Mutter war im Männerknast einst als “Reinhalt Einstoß” bekannt.

Deine Mutter dankt Gott, dass er ihr die Fettleibigkeit geschenkt hat, denn ohne diese wäre sie nicht bekannt als “Deine Mutter”.

Deine Mutter trägt Hosenträger mit der Aufschrift: "Einmal dran ziehen, 5 Euro".

Deine Mutter säuft Klowasser um besser zu riechen.

Deine Mutter ist so fies, sie klaut den Vögeln ihre Würmer.

Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt 2L Wurstwasser.

Wenn deine Mutter am Bahnsteig steht, werfen sich die Züge vor ihr.

Deine Mutter steht am Kai und wartet auf die Seeleute, die ihre "Bitch" wiedersehen wollen.

Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße vor dem Vorstellungsgespräch um den Scheißjob nicht machen zu müssen.

Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser zu riechen als normal.

Der Zirkusdirektor hat angerufen, die wollen deine Mütter als Hüpfburg engagieren.

Deine Mutter ist so krass, sie spielt an Heiligabend den Weihnachtsmann ohne sich verleiden zu müssen.

Deine Mutter kotzt Brocken.

Deine Mutter trägt nachts einen Ledermantel und jagt geschminkte Clowns durch die Stadt.

Deine Mutter geht zu "Wetten Dass..?" und wettet, sie kann alle Männer der Stadt am Geschmack erkennen.

Dein Vater hat angerufen, deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Stroh auf.

Deine Mutter ist noch schlechter im Bett als deine Schwester!.

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht mit dem Staubsauger ihre Blödheit wegzukriegen.

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei 9Live an um das Eisenbahn-Rätsel zu lösen.

Deine Mutter spielt Ballerspiele und plant Schulmassaker.

Die Chinese bauten die Chinsesische Mauer, es nützte nichts, deine Mutter kam trotzem.

Deine Mutter ist die Schwester von deinem Vater!.

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Delphine sind schwule Haie.

Deine Mutter ist Stammgast auf dem Männerknast-Klo.

Deine Mutter schminkt sich am Po wenn sie in den Männerknast geht.

Deine Mutter frisst Einhornfleisch aus Dosen.

Deine Mutter arbeitet in der Pädophilen-JVA als Selbstmordhilfe.

Deine Mutter benutzt einen Presslufthammer beim Masturbieren, weil die Dildos zu lasch sind.

Deine Mutter hat das Wort "Schlackwurst" auf dem Arm tätowiert.

Deine Mutter hält den Toiletten-Weltrekord im "Abwürgen".

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Park unterwegs ist, wird sie vom Ordnungsamt ermahnt einen Maulkorb zu tragen.

Wenn deine Mutter beim Sex sagt, "Jetzt drehst du dich mal um..", kriegt dein Vater Panik.

Deine Mutter ist so fett, ihr Arzt hat ihr gesagt sie soll Sport machen, deshalb hat sie jetzt ein Abo für SkySports.

Deine Mutter ruft bei O2 an und singt den Warteschleifen-Song mit.

Deine Mutter sagt: "Ich sammle hässliche Kinder!".

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Schlafzimmer aufs Bett legt, wird dein Vater von der Wohnzimmercouch verdrängt.

Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!.

Deine Mutter ist so fett, Wenn sie beim Gynäkologen ist, schlägt der sein Anatomiebuch auf und verliert seinen Glauben an Gott.

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Fliegenpilze, um ihr Magengeschwür auszutricksen.

Deine Mutter ist so haarig, in der Schule wurde sie immer Chewbacca genannt.

Dein Vater lässt seinen Schwanz aus dem Balkon hängen, weil der Wind besser bläst als deine Mutter.

Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Demo, damit er sie als "Buddy" einsetzen kann, wenn die Polizei eingreift.

Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf Arbeit, damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss.

Deine Mutter ist so fett, auf ihr herrscht mehr Verkehr als am Bahnhof.

Die Franzosen haben angerufen, deine Mutter soll den nächsten Obelix spielen.

Deine Mutter ist der Beweis, dass dein Vater hässliche Frauen sammelt.

Wenn deine Mutter beim Gynäkologen ist, hört man aus dem Untersuchungsraum nur die schreiende Stimme des Arztes: "Hilfeee!".

Deine Mutter ist so fett, wenn Facebook ihre Daten tracken würde, wäre nach 2 Minuten das Universum voll.

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut alle 11 Minuten auf Parship vorbei um zu prüfen ob sich schon jemand in sie verliebt hat.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie bei der Behörde ist, gibt sie sich immer als "Miss Piggy" aus.

Deine Mutter beschwert sich, dass es keinen "Fetty Schlumpf" gibt, der so aussieht wie sie.

Deine Mutter ist so krass, sie schnüffelt am Auspuff um ihren täglichen Bedarf an Kohlenstoffen zu decken.

Deine Mutter ist so fett, sie walzt auf der Baustelle die Stahlträger ein.

Deine Mutter musste Kotzen als sie dich nach der Geburt zum ersten Mal sah. (Und danach ging sie zu McDonalds fressen und um dich dort auf Toilette zu ertränken aber diese Idioten konnten den Kloschlüssel nicht finden).

Deine Mutter raucht keine Schachteln am Tag, auch keine Stangen, sondern Container.

Deine Mutter nennt es "Befreiung". Deine Nachbarn nennen es "Gasalarm".

Deine Mutter lutscht Nacktschnecken.

Deine Mutter ist so krass, sie steht am McDrive und sagt: "Hier kommt keiner durch!".

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt im Orchester an sich selbst herum, um Musik zu machen.

Deine Mutter frisst Veganer wenn sie Gemüse haben will.

Deine Mutter ist so fett, sie kann auf Wolkenkratzer spucken.

Deine Mutter ist so fett, sie schiebt die Wolken bei Seite, wenn die Sonne scheinen soll.

Das Gesundheitsamt hat angerufen, die glauben, bei euch zu Hause wohnen 40 Leute, weil so viel gefressen wird.

Deine Mutter ist so fett, sie kleckert im Schlaf, wenn sie von Käsekuchen träumt.

Deine Mutter steht an der Bushaltestelle und wartet auf den ... Zuhälter.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie deinen Vater bumst, verläuft er sich im Wald.

Deine Mutter ist so fies, sie schnauzt kleine Kidner an und brüllt: "Werdet bloß nicht wie ich!".

Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Bus ganz hinten und gährt.

Deine Mutter ist so dumm, sie macht Witze über deine Mutter.

Deine Mutter ist so haarig, sie spielt auf ihren Rückenhaaren im Orchester violine.

Wenn dein Vater über deine Mutter rutscht, denkt er "Scheiße, bin ich jetzt in der Vagina oder in der Bauchfalte gelandet?".

Deine Mutter ist so krass, sie frisst Brennesseln gegen ihr Magengeschwür, statt "Rennie".

Greenpeace hat angerufen, die wollen, dass deine Mutter aufhört zu fressen, um die Klimakatastrophe abwenden zu können.

Deine Mutter ist so fett, wenn man von der Erde wegfliegt, würde man sie nach 5 Lichtjahren immernoch erkennen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im 10. Stock ankommt, wird von da oben eine Sonnenfinsternis eingeleitet.

Deine Mutter brachte schonmal ein Flugzeug beinahe zum Absturz weil sie sich während des Fluges umsetzte.

Deine Mutter ist wie Ketchup mit Majo, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Sex auf deinem Vater sitzt, sieht das so aus wie bei einer Schweine-Roulade.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Wald spazieren geht, kommt der Yeti immer direkt von Hinten.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie Sex hat, denkt man, dein Vater wird von Bigfoot vergewaltigt.

Deine Mutter ist so fett, am Strand wird sie von den Aktivisten zurück ins Meer geschoben.

Deine Mutter ist wie eine Kerze: Sie brennt so lange bis ihr Schmalz leer ist.

Deine Mutter ist so dumm, im Knast bestellt sie bei Lidl ne Flasche Korn nach Hause.

Deine Mutter hatte schonmal einen Freund... gehabt, aber sie hat ihn gefressen.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum See um sich nen Kerl zu angeln.

Deine Mutter ist so fett, im Fitnessstudio frisst sie den Personal Trainer, wenn der kleine Hunger kommt.

Deine Mutter schluckt beim Kotzen.

Deine Mutter wurde im Männerknast immer “Schlucki” genannt.

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird in der Öffentlichkeit verhaftet, wege nöffentlichen Ärgernis.

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt im Pentagon wohnen die Penner.

Der König hat angerufen, er will deine Mutter als Tanzbär zurück, die Leute fangen an sich zu beschweren weil es nix mehr zu lachen gibt.

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Sonnenblumenkerne damit morgen die Sonne scheint.

Deine Mutter ist so hässlich, dass der König lieber das Rumpelstielzchen auf seinem Hof behällt.

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft beim Juwelierhändler 30 Kilo Hüftgold.

Deine Mutter ist so eklig, das Einpinkeln dauert bei ihr immer länger als 10 Minuten.

Deine Mutter ist so faul, sie schläft sogar beim Einpinkeln ein.

Deine Mutter ist so dumm, sie ritzt sich Pentagramme in die Stirn um Vampire anzulocken.

Deine Mutter ist wie eine Kuh, sie macht Muh, wenn sie gemolken wird.

Deine Mutter ist die Reinkarnation eines Nigerianischen Flusspferdes.

Deine Mutter ist wie ein Waschlappen, sie eignet sich prima zum Arschabwischen.

Deine Mutter ist wie ein Luftballon: Wenn sie sich aufbläst, geht sie in die Luft bis sie platzt.

Deine Mutter ist wie ein Gaspedal: Drauftreten, Durchtreten, und immer wieder Nachtreten.

Deine Mutter ist wie ein Rasenmäher: Anwerfen, Rumröhren, Ausmachen, wieder in die Ecke stellen.

Deine Mutter leert bei den 7 Zwergen die Mülltonnen aus.

Deine Mutter weiß was gut für dich ist, deshalb hat sie dich als Kind versucht in der Pfeife zu rauchen.

Deine Mutter ist so dumm, sie saugt an den Titten deines Vadders um ans Bier zu kommen.

Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht bei der Flughafenkontrolle freiwillig blank, um unangetastet durch die Sicherheitskontrolle zu kommen.

Deine Mutter würde im Krieg als Einzige überleben, weil den Scharfschützen die Augen platzen, wenn sie sie durch das Fernrohr beobachten.

Deine Mutter heißt Bertha und frisst im Kuhstall die Wärter.

Deine Mutter spielt den Weihnachtsmann - mit Vollbart.

Deine Mutter ist so fett, im SeaLife füllt sie das Wasserbecken alleine aus.

Deine Mutter geht ins Restaurant und bestellt: "Einmal ganze Speisekarte bitte".

Deine Mutter ist so fett, ich habe mich gestern Nacht im Bett umgedreht, aber da war da deine Mutter auch.

Deine Mutter ist so fett, sie verkauft am Strand ihre Schatten.

Deine Mutter ist so krass, wenn sie vor Gericht steht, frisst sie den Richter und das Problem ist erledigt.

Deine Mutter geht unter den Niagarafällen duschen, damit das Wasser ausreicht.

Deine Mutter ist so fett, sie gibt ihren Arschpickeln Spitznamen.

Deine Mutter ist so fett, wenn man auf der einen Titte steht, muss man über den Horizont blicken können um die andere Titte zu sehen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit den Füßen stampft, beschwert sich der Teufel dass die Nachbarn wieder so laut sind.

Deine Mutter ist so alt, als Komparse hat sie für Sandalenfilme die Schuhe eingewalzt.

Deine Mutter trägt einen schwarzen Balken vor dem Gesicht damit man sie nicht erkennen kann.

Der Kaufhaus-Cop hat angerufen, deine Mutter steckt wieder in der Eingangstür fest, du sollst sie da rausholen.

Der Gefängnisdirektor hat angerufen, die wollen deine Mutter wiederhaben weil die Insassen ihre "Bitch" vermissen.

Deine Mutter ist so arm, sie kocht das Abendessen auf ner Heizung.

Deine Mutter verkleidet sich abends heimlich als Frau.

Deine Mutter klaut den 7 Zwergen die Mützen um zu gucken, was darunter ist.

Deine Mutter ist so fett, für sie sind ihre Mitmenschen Fressfeinde.

Deine Mutter ist so krass, sie melkt nicht die Kuh, sondern den Stier.

Deine Mutter schiebt beim Stierkampf den Torrero zur Seite und sagt: "Lass mich mal machen".

Deine Mutter stürzt öfter ab als Windows.

Deine Mutter stöhnt beim Furzen.

Deine Mutter hat 6 Zitzen - genau wie bei einer Sau.

Wenn deine Mutter in Japan ist, glauben die Godzilla greift an.

Deine Mutter ist so krass, sie steht auf dem Balkon un brüllt die Blumen an, damit sie schneller wachsen.

Deine Mutter hat grade angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.

Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei Aldi ein um die Colaflaschen wieder ins Regal zu stellen, damit sie aufgefüllt werden.

Deine Mutter ist so dumm, sie führt mit sich selbst ein 4-Augen-Gespräch.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie das Licht anmacht, nimmt sogar ihr Schatten reißaus.

Deine Mutter liest aus der eigenen Hand und stellt fest: "Ich bin ein Fehler".

Deine Mutter braucht für ihre Titten einen Waffenschein.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Happy End" hat, dann ist sie satt.

Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.

Bei deiner Mutter kann man Bier an den Titten zapfen.

Deine Mutter verklagt McDonald’s, weil in ihrem Triple-Meat McMenü ein Salatblatt drin war.

Deine Mutter wedelt mit dem Schwanz, wenn es ein Leckerli gibt.

Deine Mutter bellt, wenn es klingelt.

Deine Mutter geht auf den Fischmarkt und verschluckt den Marktschreier, damit sie die Leute anbrüllen kann.

Deine Mutter hat euren Hund verkauft, sie kackt den Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.

Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.

Deine Mutter kotzt in die Blumen, damit sie schneller wachsen.

Deine Mutter kommt vom Planeten Fresswild b.

Deine Mutter ist so krass, sie stellt sich vor dem Spanner im Park und brüllt: “Leck mich!”.

Deine Mutter ist so dumm, auf dem Spielplatz frisst sie Feuerkäfer um den Kindern zu zeigen was "Natur pur" bedeutet.

Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich in der Schwangerschaft abtreiben wollte aber das hat nicht geklappt weil sie dauernd besoffen war.

Deine Mutter beendet ihre Sätze mit den Worten “Du Arsch”.

Deine Mutter kann hervorragend mit Menschen umgehen, wenn sie besoffen unter der Brücke liegen.

deine Mutter ist so krass, sie platzt vor Neid, weil dein Vadda so schöne Bierbrüste hat.

Deine Mutter macht Ferien im Affenstall.

Deine Mutter ist so ekelig, die schnüffelt an den Socken deines Vaters und sagt: "Krass, Mann!".

Deine Mutter ist so fett, in Teilen Afrikas wird sie als Königin verehrt.

Deine Mutter ist so fett, als sie einmal in Asien war, wurde sie mit dem Mount Everest verwechselt.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf dem Gehweg läuft klappen, sich die Bordsteine schon um 14 Uhr hoch vor Ekel.

Deine Mutter ist so fett, sie hätte eigentlich den Titel "Queen of Wurst" verdient.

Deine Mutter ist so krass, sie hat es schonmal fast ins Guinessbuch der Rekorde geschafft, im 72-Stunden-Sabbern.

Deine Mutter ist so hübsch dass sich sogar die Ratten im Keller vor ihr verstecken müssen.

Deine Mutter schlief 100 Jahre in einer Burg, als der Prinz vorbeikam und sie wachküssen wollte, fauchte sie: "Pass auf du Wicht, wenn du auch so ein Schlappschwanz bist, dwie die anderen hier, beiß ich dir dein Würstchen ab!".

Deine Mutter ist die beste ABC-Waffe - Arsch-Bomben-Chaos.

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst den Brockhaus um schlau zu sein.

Deine Mutter ist so billig wie eine Packung China-Böller, 20 Cent = 6x Knallen.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht in Schulen und erklärt den Kindern wie man sein Leben ruiniert.

Deine Mutter ist so krass, vor ihr läuft sogar dass Ampelmännchen weg wenn sie bei Rot geht.

Deine Mutter ist so dumm, sie trägt eine Fahrradkette als Halsband.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie geschoren wird, bekommen die Eskimos für 2 Jahre neue Winterkleidung.

Deine Mutter ist so dumm, sie ist als Kind in den falschen Zaubertrank gefallen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Titanic gewesen wäre, hätte der Kapitän mit dem Schiff unter dem Eisberg einfach durchtauchen können.

Deine Mutter benutzt Kondome als Ballons für deine Geburtstagsparty.

Deine Mutter ist wie eine Warteschlange: Sie ist immer voll.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fenster steht, wird die Nachbarschaft eingedunkelt.

Die NASA hat angerufen, sie wollen deine Mutter im Orbit stationieren um Asteroiden abzulenken.

Deine Mutter ist so krass, beim Würfeln bekommt Sie immer die Null.

Deine Mutter ist so krass, sie hört erst ab 8 Promille auf zu zittern.

Deine Mutter sammelt Speckringe, sie ist schon bei 12.

Deine Mutter nennt es "Kleiner Hunger", deine Verwandschaft nennt es "Fressorgie".

Deine Mutter geht in Schulen und erklärt den Kindern, wie man es schafft sein Leben ruiniert.

Deine Mutter ist so krass, sie fährt nach Rumänien um Dracula das Blut auszusaugen.

Deine Mutter kann gut mit Menschen umgehen, wenn sie sie gefressen hat.

Deine Mutter schafft 6 Männer gleichzeitig.

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt von Gott persönlich entsandt worden zu sein um die Menschheit zu versauen.

Deine Mutter ist so krass, sie hält Arschleckern ihren Arsch hin um ihn sauber zu kriegen.

Deine Mutter hat eine Frühstücksbox, darin enthalten: Ein halbes Schwein, 12 Pferdeaugäpfel, eine Tüte saure Gummibärchen, eine Dose Einhornfleisch und ein Bündel Grieb-Schlackwurst.

Deine Mutter ist so fett, sie führt seit 20 Jahren einen Fressfernkampf mit Rainer Kallmund.

Deine Mutter hat im Aquarium Hausverbot weil die Haie aus dem Wasser geschleudert wurden, als sie ins Becken platschte.

Deine Mutter ist so dumm, nachdem sie einen Hexenschuss hatte, ging sie durch das Dorf und nahm den Hexen die Schusswaffen weg.

Nostradamus sagte schon 1562 voraus, dass deine Mutter kommen würde, er behielt recht.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein Mann wäre, würde sie “Plöppsie” heißen.

Deine Mutter ist so krass, wäre sie Monika Lewinski gewesen, wäre Bill Clinton das Opfer gewesen und hätte ein beflecktes Kleid gehabt.

Deine Mutter geht bei “Wer wird Millionär” mit Schulden nach Hause.

Deine Mutter poppt mit deinem Vater... im Puff.

Wenn deine Mutter denkt passiert stundenlang.. nichts.

Deine Mutter geht aufs Klo und singt: “Here I go again”.

Deine Mutter stöhnt wenn sie ins Knoppers beißt.

Deine Mutter braucht keinen Honig, sie frisst Bienen.

Deine Mutter ist so fett, um ihren Bauch müssten eigentlich Planeten kreisen.

Die NASA hat angefragt ob sie auf ihrer Raumsonde ein Foto von deiner Mutter mitschicken dürfen um die Außerirdischen abzuschrecken.

Deine Mutter verschönert die Umgebung wenn sie weggeht.

Deine Mutter ist so alt, als sie geboren wurde war die Erde noch eine Scheibe.

Deine Mutter ist so krass, sie sammelt Kondome aus Mülltonnen weil sie auch mal etwas Sperma abhaben will.

Deine Mutter ist so haarig, sie kann sich mit ihrem Bart an Gefängnisfenstern abseilen.

Deine Mutter ist so krass, im Gebüsch stellt sie sich vor den Exibitionisten und macht ihren Mantel auf.

Deine Mutter kennt die Antwort auf jede Frage: “Halz Maul duh Wichsoa”.

Deine Mutter ist so dumm, sie rennt im Bus von hinten nach vorne um schneller anzukommen.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Depressionen hat, geht sie in den Zirkus und frisst nen Clown.

Deine Mutter ist so faul, bei der ist jeder Tag Sonntag.

Deine Mutter ist so dumm, sie schwimmt in die Mitte des Sees und brüllt: “Wer will mich retten?”.

Deine Mutter ist so dumm, sie wäscht ihr Geld mit Ariel.

Deine Mutter ist so haarig, sie ist die Hauptattraktion im Streichelzoo.

Deine Mutter ist so haarig, im Knast wollen die krassen Typen immer neben ihr sitzen.

Deine Mutter ist so haarig, im Himalaya wird sie von den Yetis mit High-Five begrüßt.

Deine Mutter ist so haarig, in Nepal wird sie mit Reinhold Messner verwechselt.

Deine Mutter sammelt Briefmacken.

Deine Mutter muss einmal die Woche zum Friseur um sich die Haare auf dem Rücken stutzen zu lassen.

Wenn deine Mutter sich nach vorne beugt um sich die Schuhe zu binden, bekommt der Satz “Ausgang offen” eine ganz neue Betrachtungsweise.

Deine Mutter ist wie Bahnhof. Man versteht’s einfach nicht!.

Deine Mutter ist wie ein Hund: Sie beißt sich fest und lässt erst wieder los wenn es Chappi gibt.

Deine Mutter ist wie eine Silvesterrakete: Sie geht in 2 Sekunden durch die Decke und explodiert in der Luft.

Deine Mutter ist wie eine Würgeschlange: Sie schluckt alles.

Wenn deine Mutter ein Würstchen in der Speckfalte findet sagt sie: "Geil! Jetzt muss ich nicht zum Kühlschrank".

Deine Mutter ist so haarig, sie leiht King Kong ihr Fell.

Deine Mutter frisst sauere Haribos.

Deine Mutter ist so alt, bei ihr in der Schule hatten die Lehrer noch Holzbeine.

Deine Mutter spricht nicht, sie lallt.

Deine Mutter macht den Herd an um Heizkosten zu sparen.

Deine Mutter ist die zarteste Versuchung seit es Schlackwurst mit Schäldarm gibt.

Deine Mutter ist so krass, sie spricht vor jedem Stuhlgang ein Gebet und bedankt sich bei Satan, dass er ihr die Fähigkeit gegeben hat, Scheißen zu können.

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt sie wäre Evil Kneavel und springt inne Schlucht.

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt dass die Klagemauer nur deshalb gebaut wurde, um die Leute vom Fresstempel fernzuhalten.

Deine Mutter frisst ne Kuh, wenn der kleine Hunger kommt.

Deine Mutter ist so dumm, sie trägt ein Stahlgitter als Mundschutz weil sie glaubt sie wäre Hannibal Lecter.

Deine Mutter lernte deinen Vater bei der Arbeit kennen. Er war Insasse und sie war Ausrasterin.

Deine Mutter hat schonmal einen Staubsaugervertreter verschluckt, inklusive Staubsauber.

Deine Mutter lutscht Flutschfinger an Bushaltestellen.

Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie wäre der King of Pop.

Deine Mutter organisiert Harzer Käse Verkostungen.

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich in den Regen um zu wachsen.

Deine Mutter ist so dumm, sie behauptet sie hätte die Prinzenrolle erfunden.

Deine Mutter ist so dumm, sie studierte 12 Jahre lang Erbsenzählerei - und stieg dann auf Bohnenzählen um.

Deine Mutter ist so fett, sie glaubt Gemüse wurde vom Teufel erfunden.

Deine Mutter ist so fett, sie lädt Nachbarn zum Schlackwurst-Wettessen ein.

Wenn Reinhold Messner damals deine Mutter bestiegen hätte, würde er heute noch an ihr hochkrackseln.

Deine Mutter ist kitzelig am Sack.

Als die Außerirdischen auf die Erde kamen, trafen sie zuerst auf deine Mutter, danach sind sie der Reihe nach vor Verzweifelung geplatzt. Heute ist der Weltraum leer..

Deine Mutter ist so fett, sie bestellt im Teehaus Teewurst.

Deine Mutter ist so fett, sie frisst ihr Knoppers schon um 8 Uhr.

Deine Mutter wurde nicht geboren sie wurde erschaffen.

Deine Mutter ist so fett, sie kämpft mit Rainer Kallmund um das letzte Stück Frühstückswurst vor dem Mittag.

Deine Mutter steht am Dorfbahnhof und brüllt: “Nehmt mich! Ich bin billiger als die Huren”.

Deine Mutter is so krass, sie zerrt ihre Exmänner an ihren Schwänzen durch die Stadt.

Deine Mutter hat im Zoo Hausverbot, sie prügelte sie sich mit den Löwen um das letzte Stück Ziege.

Deine Mutter geht zum All-You-Can-Eat und bestellt “Einmal Koch blutig bitte!”.

Deine Mutter versteht Bahnhof.

Deine Mutter kann Spanisch wenn sie besoffen ist.

Deine Mutter ist immer die Erste an der Gefängniskantine.

Deine Mutter fährt im Hühnerstall Walze.

Deine Mutter pinkelt gegen den Wind.

Deine Mutter ist so schön wie der Glöckner von Notre Dame.

Deine Mutter rüttelt an Gefängnis-Gitterfenstern und brüllt: “Lasst mich rein!”.

Deine Mutter ist so krass, sie schafft es sogar ihre Genialität zu verbergen.

Deine Mutter wartet in der Strohhütte bis der Wolf vorbeikommt um ihn zu fressen.

Deine Mutter nennt es “Stoffwechsel”, Experten nennen es “Alkohol-Dauersucht”.

Deine Mutter kann ihre Gedanken verbiegen.

Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.

Deine Mutter schlürft beim Watscheln.

Deine Mutter isst keine Gummibärchen, sie kaut Autoreifen.

Deine Mutter tarnt sich im Park als Mülleimer, um die Pfandflaschen zu bekommen.

Als deine Mutter im Männerknast war, wurde eine Schutzzone eingerichtet - für Männer!.

Deine Mutter benutzt Fischduft als Parfum.

Deine Mutter schluckt Pfandflaschen und sagt: "Gebt her das Geld!".

Deine Mutter war das sechste Element im Film "Das Fünfte Element".

Deine Mutter frisst Vampire zum Frühstück, um sich mit dem Blut der Anderen zu impfen.

Deine Mutter schnappt beim Schwimmen nach Haien.

Deine Mutter kauft keine Roten Rosen, sie schnappt sich den Inder.

Deine Mutter steht morgens mit Gesichtsmatratze auf und geht abends mit Pressfresse pennen.

Deine Mutter ist so arm, wenn sie nach Hause kommt brüllt sie: “Scheiße, wieder nur einen Dreier gehabt!”.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Auto fährt, sitzt sie im Kofferraum.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Rainer Kallmund sein Würstchen mit ihr nicht teilen würde.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar der Teufel ihr ein Liebeslied singt.

Deine Mutter frisst Käse als Rollen im Ganzen.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie im Frühjahr geschoren wird, bekommen die Samen in Lappland neue Winterkleidung.

Deine Mutter kauft Stroh um ihr Gehürn zu füttern.

Deine Mutter ist so fett, beim Fotoshooting muss der Fotograph stückeln.

Deine Mutter ist so fett, sie versorgt ganz Trannsilvanien mit Blut.

Deine Mutter sagt: "Bring ne Flasche Stroh 80 mit!".

Deine Mutter sagt: “Der 11. September fand nicht im September statt, sondern im März”.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Wiese scheißt, kriegt der Triceratops aus “Jurassic Park” Angst.

Deine Mutter ist so hässlich, sie besitzt beim Schönheitswettbewerb die Kategorie "Stockhässlich".

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt Logik ist ein Schokogetränk ausm Aldi.

Deine Mutter ist so dumm, sie streitet sich beim Meckern mit den Ziegen.

Deine Mutter strahlt ihre Schönheit nur nach innen.

Deine Mutter ist so fett, die lässt sich von der NASA als Energiequelle anzapfen.

Deine Mutter ist so fett, sie besitzt beim Wrestling ihre eigene Gewichtsklasse “HH” - Hyper Heavy.

Deine Mutter ist so krass, sie brachte Boris Jelzin das Saufen bei.

Deine Mutter ist so fett, sie absorbiert beim US-Militär Atombomben.

Deine Mutter presst aus Steinen die Wahrheit heraus.

Wenn deine Mutter am Strand ist, fangen die Sandkörner freiwillig an sich durchzuzählen.

Wenn deine Mutter kommt, müssen die Steine bluten.

Wenn deine Mutter wandern gehen will, bestellt sie beim Fleischer 2Kg Geh-Hürn.

Nostradamus versuchte noch schnell die Menschheit zu warnen, aber es war zu spät, deine Mutter war schon da!.

Deine Mutter arbeitet im Schuhladen als Einwalzerin.

Deine Mutter verprügelt Godzilla an wenn sie in Japan ist.

Deine Mutter ist der einzige Mensch der es jemals geschafft hat sein Gehirn vollständig auszuscheißen und danach wieder aufzufressen.

Deine Mutter läuft auf der Straße, weil alle sagen, sie sei eine "Maschine".

Deine Mutter verschlinkt Abrissbirnen um besser auszusehen.

Deine Mutter wird auf Baustellen als Einwalzerin begrüßt.

Deine Mutter bestellt beim Italiener "Makaroni mit Käse ohne alles".

Deine Mutter hat einen Schwanz der dicker ist als der Oberarm von "The Rock" - Johnson.

Deine Mutter hat ein Bremslicht an der Stirn, das leuchtet immer.

Deine Mutter bestellt an der Zapfsäule ein Triple-Cheese McMenü.

Deine Mutter piept wenn sie rückfährts geht.

Deine Mutter säuft beim Tanken das Benzin leer.

Wenn der Nacktmull ausstirbt, ist deine Mutter das hässlichste Lebewesen auf Erden.

Deine Mutter kackt beim Husten.

Als die Außerirdischen die Erde angriffen, explodierte deren Raumschiff, denn sie erkannten: "Scheiße, die haben Deine Mutter!"..

Deine Mutter bestellt im Imbiss "Mehrfach-Döner mit Pommes".

Deine Mutter klettert auf Wolkenkratzer und brüllt, "ich kann's noch!".

Deine Mutter ist der Grund warum es in Nigeria Hungersnot gibt.

Deine Mutter ist so hässlich, beim Sex schwimmen die Spermien freiwillig wieder zurück in die Hoden.

Deine Mutter ist im Swingerclub immer der Letzte, der kommt.

Wenn deine Mutter neue Unterhosen braucht, geht sie ins Sportgeschäft und kauft Zelte.

Deine Mutter ist so hässlich, sie trägt ihre Schönheit nur nach innen.

Deine Mutter ist so fett, sie hatte im Schulfach Walzen eine glatte Eins.

Deine Mutter ist so fett, ihr Gewicht könnte eine Telefonnummer sein.

Deine Mudda schmatzt beim Kotzen.

Deine Mutter ist so fett, in der S-Bahn wird sie mit Rainer Kallmund verwechselt.

Deine Mutter ist so arm, wenn sie in eine Goldmünze beißt, wundert sie sich wo die Schokolade ist.

Deine Mutter heißt in Wirklichkeit Steve.

Deine Mutter ist eigentlich ein Mann und verkleidet sich als deine Mutter.

Deine Mutter hat mehr Dreier als BMW.

Deine Mutter haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier.

Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!.

Deine Mutter hat Hausverbot im Zoo weil sie den Affen ihre Bananen klaut.

Wenn deine Mutter nicht wäre, würde es dich nicht geben und auch "Deine Mutter" nicht.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einem Müllauto vorbeigeht, erkannt sie das Fahrzeug als Mülltonne und fängt an zu piepen.

Deine Mutter verkleidet sich als Gorilla um bei ihren Freunden nicht aufzufallen.

Deine Mutter ist so fies, sie kackt in den Brunnen, um den Nachbarn das Wasser abzugraben.

Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt Betonklötze als Rollschuhe.

Der Sinn deiner Mutter ist im allgemeinen als >UNDEFINED< beschrieben.

Deine Mutter hat Blutgruppe "Negativ".

Deine Mutter hat angerufen, sie kommt etwas später, sie klemmt noch in der Bahn fest..

Deine Mutter geht nicht auf Klo kacken sie legt Minen.

Deine Mutter weiß was Frauen wollen, sie war selbst mal eine..

Deine Mutter steht nachts vor dem Kühlschrank und denkt: “Scheisse wieder nur Käsekuchen übrig”.

Deine Mutter liebt sich ... nicht, denn sie hasst sich ... nicht einmal mehr, sie hat sich völlig aufgegeben..

Wenn deine Mutter ein Mann wäre, würde sie Schluffus heißen.

Deine Mutter spielte schonmal als Komparase in einem Film mit, sie wurde als Hexe verbrannt.

Deine Mutter geht nicht zur Fleischtheke einkaufen, sie geht ins Schlachthaus.

Deine Mutter macht Urlaub im Klärwerk.

Deine Mutter steht an der Fleischtheke und sagt: “Ne Kuh bitte!”.

Deine Mutter brüllt lauter als Godzilla.

Deine Mutter nennt es “Praktische Unterhosen”. Andere nennen es “Zelte”.

Deine Mutter nennt es “Pupsen”. Die anderen Menschen nennen es “Erdbeben”.

Deine Mutter nennt es “Badespaß”. In Hamburg nennt man es “Springflut”.

Deine Mutter nennt es “um die Häuser ziehen” Andere nennen es “Abrissdienst”.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Gehweg läuft, fallen in Thailand die Kokosnüsse vom Baum.

Deine Mutter ist vom Sternzeichen Hängebauchschwein.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie schwimmen geht geraten die Badegäste in einen Strudel.

Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihrem Arsch fliegen ansaugen.

Deine Mutter ist so fett sie schiebt Sonderschichten auf der Baustelle um mit ihrem Arsch den Asphalt zu plätten.

Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich auf der Baustelle als Abrissbirne anheuern.

Deine Mutter klaut deinem Hund den Knochen zum Fressen.

Deine Mutter ist so fett, sie hängt als Gegengewicht am Kram.

Deine Mutter ist so krass, sie frisst Bananen um den Affen im Zoo zu gefallen..

Deine Mutter ist so cool, sie benutzt Harzer Käseduft Parfum um aufdringliche Kerle abzuschrecken.

Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Traktor-Pulling die Erdkruste auf..

Deine Mutter ist so krass, sie kann Wände mit ihrem Kopp einschlagen..

Deine Mutter ist so krass, sie schreit Wände an damit sie einstürzen.

Deine Mutter ist so krass, sie kann Osterfeuer mit ihrem Arsch ausfurzen..

Deine Mutter ist so krass, bei Spiel “Hau den Lukas” trifft sie tatsächlich “Lukas”..

Deine Mutter liest die Zukunft aus Schwänzen.

Deine Mutter wurde schonmal von Außerirdischen entführt, und hat sie gefressen.

Deine Mutter frisst Honigbienen zum Frühstück.

Deine Mutter hängt auf dem Fernseher und schaut Couch.

Deine Mutter sagt: “Lasst mich durch! Ich hab Kohldampf!!”.

Deine Mutter wird im Kino mit Godzilla verwechselt.

Deine Mutter hängt ihr Hochzeitsphoto im Keller auf um die Ratten zu erschrecken.

Deine Mutter raucht Gerichtsvollzieher in der Pfeile.

Deine Mutter holt sich bei den Affen im Zoo High-Fives ab.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie wandern geht, wird der Berg eingeebnet.

Deine Mutter hat schonmal Gulasch gemacht - aus Gerichtsvollziehern.

Deine Mutter steht vor dem Affengehege im Zoo und brüllt: “Her mit den Bananen ihr Penner”.

Deine Mutter pennt mit Pennern um die 50 Cent zu sparen.

Wenn deine Mutter ein Häppchen essen will bestellt sie “Wildschwein To Go.

Deine steht vor Aldi und brüllt: “Ich bin billiger”.

Wenn deine Mutter beim Inder essen geht, bestellt sie “Kuh am Spieß”.

Deine Mutter hatte nicht so viel Glück sie hat den Schwanz deines Vaters.

Deine Mutter kauft sich ein Spanferkel wenn der kleine Hunger kommt.

Deine Mutter kann mit einem Flugzeug rückwärts fliegen.

Deine Mutter hat es geschafft bei "Wer wird Millionär" mit Schulden rauszugehen.

Deine Mutter hat im Genitalbereich nur ein großes Fragezeichen.

Deine Mutter jagt ihren eigenen Schwanz - so wie dein Hund.

Deine Mutter reagiert auf Hundepfeifen und bellt.

Deine Mutter hatte schonmal Sex - mit sich selbst..

Deine Mutter geht auf einen Friedhof wenn sie Party machen will.

Deine Mutter kackt ein beim Lachen..

Deine Mutter spricht Bahnhof wenn sie nüchtern ist..

Deine Mutter nennt es "Hüngerchen", deine Verwandten nennen es "Fresswahn"..

Deine Mutter lutscht Schwänze im Altersheim um ihre Rente aufzubessern..

Deine Mutter kettet sich an Gleise um den Zug zum Entgleisen zu bringen..

Deine Mutter hat die andere Hälfte deines Hirns bei deiner Geburt aus Versehen ausgeschissen.

Deine Mutter frisst Döner in einem Bissen..

Deine Mutter frisst Ziegen wenn ihr der kleine Hunger kommt..

Deine Mudda benutzt Stahlrohre um sich die Rückenhaare zu flechten.

Deine Mutter sucht Tankstellen auf um bleifrei zu trinken..

Deine Mutter kocht Nudeln aus Blei..

Deine Mutter hat 8 Jahre lang "affisch" studiert bei deinem Vadda. Immer wenn sie in den Zoo geht bekommt sie High-Fives von ihren Fans..

Deine Mutter ist Weltmeisterin - im Rülpsen..

Deine Mutter wurde in Knast nur "Schlucki" genannt..

Deine Mutter wollte ihr Kind einst "Adolf" nennen. Sie hatte gerade noch die Kurve gekriegt. Jetzt heißt ihr Kind "Kotzi"..

Der Hurrican Katrina von 2005 war gar kein Tropensturm, sondern ein Rektalwind deiner Mutter..

Deine Mutter kackt nicht, sie erschafft etwas.

Wenn deine Mutter schwimmen geht, erstarren vor Angst die Haie..

Wenn deine Mutter einkaufen geht ist nach 5 Minuten die Wurstabteilung leergefressen..

Deine Mutter nennt es "Stuhlgang". Ihre Nachbarn nennen es "Erdbeben"..

Wenn deine Mutter lacht, vibriert das ganze Haus.

“Deine Mutter wollte sich zwangstirilisieren lassen vor deiner Geburt. Das hat jedoch nicht geklappt. Sie bekam eine Psychose.”.

Das Wort “Bekloppt” wurde eigens für deine Mutter erfunden.

Deine Mutter kennt nur Worte, die mit “Arsch” anfangen.

Deine Mutter hat in ihrem Leben einen entscheidenen Fehler gemacht, sie hat dich nicht ertränkt als du noch in die Windeln geschissen hast..

Deine Mutter geht an ihrem Geburtstag ins Schwuz.

Deine Mutter benutzt Kondome als Luftballons für Geburtstage.

Wenn deine Mutter in den Zoo geht, werfen die Affen Bananen nach ihr und brüllen auf Affisch: “Hey Püppchen komm doch her zu uns”.

Deine Mutter weiß wie man richtig pfeift - mit dem Arsch.

Deine Mutter rennt auf dem Bauernhof über das Feld und jagd Kühe - aus Langeweile.

Deine Mutter geht auf den Bauernhof und sucht Nadeln im Heuhaufen.

Deine Mutter fährt Traktor und klaut dem Bauern die Rüben aus dem Boden.

Deine Mutter hatte noch nie Sex... Sie hat dich damals im Wald gefunden..

Deine Mutter wollte dich damals abtreiben, sie hat versagt.

Deine Mutter kann nichts dafür, dass sie so ist, wie sie ist. Schuld ist ihre Mutter!.

Deine Mutter liebt sich.

Deine Mutter pinkelt ein, beim Lachen.

Deine Mutter kann Kerzen ausfurzen.

Wenn deine Mutter im Auto geblitzt wird kann man auf dem Foto nur einen Fleischklumpen sehen.

Wenn du in den Spiegel schaust dann siehst du? - Richtig, Deine Mutter.

Deine Mutter schreit wenn sie in den Spiegel schaut.

Deine Mutter schreit wenn sie lachen will.

Deine Mutter glaubt Gott zu sein aber niemand hilft ihr.

Deine Mutter verdient ihr Geld bei Käfigkämpfen.

Deine Mutter klaut den Affen die Kokosnüsse vom Baum.

Deine Mutter kann Mülltonnen ablecken.

Deine Mutter hat den fünften Aggregatzustand erfunden - Die zerflossene Plasmose.

Deine Mutter und dein Vadda sind kein Paar, sie sind “Fressfeinde”.

Deine Mutter stimmt im Kuhstall die Kühe zum Muhen an.

Deine Mutter frisst Schweine zum Frühstück..

Deine Mutter wird beim Treppensteigen regelmäßig mit dem Jeti verwechselt.

Deine Mutter ist immer die Erste in der McDonalds - Warteschlange.

Deine Mutter kennt ihre Flöhe mit Namen.

Deine Mutter wurde schon mal von einem Krokodil angegriffen - sie hat es gefressen..

Deine Mutter war schonmal bei einem Vorstellungsgespräch - besoffen.

Deine Mutter ist so alt, die hat Ihren Führerschein auf Kutschen gemacht..

Deine Mutter legt im Hühnerstall die Eier.

Deine Mutter hat nicht zwei Brüste sie hat sechs Euter.

Deine Mutter ist der Beweis, dass der Mensch vom Affen abstammt.

Deine Mutter ist so fett, auf euren Familienpfotos ist sie immer nur allein zu sehen.

Deine Mutter ist der Beweis, dass es Gott nicht gibt. So ein Monster hätte er ganz sicher nicht erschaffen..

Deine Mutter hat die Sprühwurst erfunden - aufm DIXI-Klo.

Deine Mutter schlägt Nägel mit der Hand in die Wand - aus Langeweile..

Deine Mutter hat das Erdbeben erfunden als sie im Krankenhaus war und im Schlaf schnarchte.

Deine Mutter ist schonmal im McDonalds Drive-In stecken geblieben - zu Fuß..

Deine Mutter könnte bei Käfigkämpfen durchaus gewinnen, wenn sie durch das Gittertor passen würde..

Deine Mutter hat längere Haare auf dem Rücken als Reinhold Messner auf dem Kopp..

Deine Mutter klebt Kaugummi in ihr Haar, nur um sich auf Arbeit krank zu melden zu können..

Deine Mutter klebt sich Kaugummi ins Haar, um shöner auszusehen..

Deine Mutter sitzt beim Aldi unter der Kasse und knackt Nüsse.

Deine Mutter macht sich Vorwürfe, weil sie glaubt sie allein ist Schuld am Klimawandel.

Deine Mutter spielt Triangel im Orchester.

Deine Mutter glaubt dass dein Vadda vom teufel besessen ist, deshalb hat sie ihn geheiratet..

Deine Mutter ist so fett wenn sie den Kinosaal betritt wird sie mit Popkorn beworfen weil keiner mehr was sieht.

Wenn Deine Mutter den Raum betritt, kriegen die Leute Angst weil sie glauben Godzilla greift an..

Als deine Mutter einst die Antarktis betrat, brach ein Eisberg ab der sich nun Richtung Norden bewegt. Jetzt ist die ganze Menschheit in Gefahr, denn die Leute haben Angst dass deine Mutter auch ihr Land betritt..

Deine Mutter trug zu ihrer Hochzeit einen Schlafanzug - bis heute..

Deine Mutter tanzt Antänzer in der Fußgängerzone an und klaut ihnen ihr Geklautes.

Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als.. Deine Mutter.

Deine Mutter hat schonmal ein Buch gelesen. Sie kam bis Seite 2. Danach ist das Buch von selbst zerfallen..

Deine Mutter hat sich schonmal in eine Schule verlaufen - aus Versehen.

Deine Mutter geht überhaupt nicht, sie watschelt.

Deine Mutter kann sich sehen lassen, wenn sie im Zirkus mit den Affen unterwegs ist.

Deine Mutter hatte noch nie Sex mit einem Mann... [kurz nachdenken]... Sie klaute das Sperma von deinem Onkel.

Deine Mutter bringt Schiffe zum Kentern wenn sie an Deck zur anderen Seite wechselt.

Deine Mudda hat fünf Mal versucht abzutreiben. Das Ergebnis sieht man an dir heute..

Deine Mutter schreibt Liebesbriefe an Gevater Tod.

Deine Mutter ist ein richtiger Star, wenn sie im Zoo bei den Affen vorbeigeht wird sie mit Bananen beworfen..

Deine Mutter reißt Bäume aus wenn sie im Weg stehen..

Deine Mutter war 7 Jahre verheiratet mit deinem Vadda. Als es zum Sex kam, ging alles schief. Das Ergebnis sieht man heute an dir..

Deine Mutter geht nicht, sie rollt.

Deine Mutter überredete deinen Vadda mit einer Flache Vodka damit er sie schwängert. Anders bekam der arme Mann keinen hoch..

Deine Mutter quält Menschen mit ihrer Dummheit.

Deine Mutter hat Haare unter dem Arm, in einigen Ländern würde man das als "Urwald" bezeichnen.

Deine Mutter wurde schon mal vom Zug überrollt, dabei brach er sich die Achsen.

"Tut mir Leid dass du so dumm bist. Du kannst ja nix dafür, sondern nur deine Mutter.".

Deine Mutter wurde im Männerknast geboren.

Deine Mutter ist das einzige Lebewesen das es mit Chuck Norris beinahe aufnehmen könnte.

Deine Mutter frisst deinem Hund das Fressen aus dem Napf.

Wenn deine Mutter denkt, passiert ... nichts.

Deine Mutter liebt dich so sehr dass sie dich per Arschgeburt zur Welt brachte.

Deine Mutter isst nicht zu Abend sie führt einen Fresskampf mit deinem Vadda.

Deine Mutter frisst Whiskas zum Frühstück, Chappi zum Mittag und RINTI zum Abendbrot.

Deine Mutter kann mit ihrem Arsch Wespen fangen.

Deine Seele gehört nicht dir, sie gehört deiner Mutter.

Deine Mutter trägt ein BaseCap wo drauf steht: “Ich bin deine Mutter!!!”.

Wenn deine Mutter auf den Tisch haut kollabiert das Gebäude.

Deine Mutter kauft bei Fressnapf ihr Mittagessen.

Wenn Deine Mutter auf Klo ist und scheißt, glaubt sie dass sie dich erneut zur Welt bringt..

Deine Mutter kann ihre Rückenhaare flechten.

Deine Mutter ist so geil dass die Schmeißfliegen auf ihr vor Erregung platzen.

Deine Mutter stinkt nicht nach Kacke, sie riecht nach Verwesung.

Wenn deine Mutter frisst kriegt dein Vadda nichts ab.

Deine Mutter kocht Blumen wenn sie Rosmarin-Kuchen essen will.

Deine Mutter frisst im Aldi die Bratwürste aus der Verpackung.

Deine Mutter ist Stammkundin bei Kik.

Deine Mutter wollte dich eigentlich gar nicht, aber dein Vadda war besoffen - das war das Problem.

Deine Mutter klaut den Eichhörnchen die Nüsse.

Wenn deine Mutter schwimmen geht kriegen die Haie Angst.

Deine Mutter zieht einen Taucheranzug an wenn sie in die Badewanne geht weil sie Angst vor den Haien hat.

“Ich bin deine Mutter”. Deine Mutter sollte eigentlich Darth Vader spielen und Luke Skywalkers Mutter sein, sie passte jedoch nicht ins Kostüm.

Wenn deine Mutter mit deinem Vater ins Bett geht ist das als ob Godzilla mit Megalodon kämpft.

Deine Mutter hat dich nicht geboren sie hat dich ausgebrütet.

Deine Mutter brütet im Frühling.

Deine Mutter kocht Socken aus.

Deine Mutter hätte beinahe die Rolle als Prinzessin Leia in Star Wars bekommen, es scheiterte nur daran dass sie beim Casting einem Jury-Mitglied in den Ausschnitt gekotzt hat. Stattdessen bot man ihr die Rolle als Jabba-The-Hutt an.

Deine Mutter liebt Zombiefilme, das erinnert sie an ihre Kindheit in der Sonderschule.

Deine Mudda hat einmal in den Wald gekackt, Forscher brachten den Haufen als versteinerte Dinosaurierkacke in ein Museum.

Deine Muddas Lieblingsspruch ist “Ich hasse mich”.

Deine Mutter liebt kleine Kätzchen, aus der Dose.

Wenn deine Mudda lacht, wackelt das ganze Haus.

Im Zoo: "Hey pass auf! Die Bananen sind nicht für dich bestimmt sondern für deine Mutter".

Deine Mutter hat Haare am Rücken und kann diese zu Zöpfen zusammenflechten.

Deine Mutter braucht keine Hühner, sie legt ihre Eier selbst.

Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Richtig - weil deine Mutter sie angeglotzt hat.

Als deine Mutter zur Welt kam bekamen die Dinosaurier einen Schock und sind vor Angst ausgestorben.

Wenn deine Mutter in den Dschungel kommt wird sie von ihren haarigen Artgenossen mit High-Five begrüßt, bekommt Bananen als Geschenk überreicht und einen Ring in die Nase gesteckt.

Deine Mutter lebte vor 100.000 Jahren als haariger Steinzeitaffe in einer Höhle - genau wie heute.

Deine Mutter hat die Blödheit erfunden und weitervererbt.

Deine Mutter knackt Nüsse mit ihrem Arsch.

Deine Mutter ist so schlau die schafft es gerade so bis zehn zu zählen. Genau so viele Speckringe wie sie am Bauch hat..

Wenn deine Mutter ihre beste Freundin im Frauenknast besucht rasten die Häftlinge vor Freude aus weil sie ihre “Bitch” wiedersehen.

Wenn deine Mudda ins Aquarium glotzt, werden Kugelfische eckig..

Deine Mudda arbeitet bei der Feuerwehr als Sprungkissen.

Deine Mudda sabbert beim Ferkeln.

Deine Mutter starrt Cobras an und bringt sie zum Platzen.

Deine Mudda sitzt auf Arbeit vor dem Klo und passt auf, dass keiner kommt..

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie auf Safari ist, fangen die Gorillas an zu feiern, weil sie Glauben ihre "Bitch" kommt.

Deine Mutter sammelt Backpfeifen von deinem Vadda.

Deine Mutter fährt im Fahrstuhl hoch und runter und brüllt heraus: “Komm doch rein, Versuchs doch, versuch’s doch!”.

Deine Mutter hört bei -30°C auf zu schwitzen.

Deine Mutter geht fremd mit deiner Mutter.

Deine Mutter sammelt Gefrierbrandwunden.

Deine Mutter sammelt aufgegessene Kekse.

Deine Mutter zieht Traktoren durch die Manege.

Deine Mutter dressiert Sackratten.

Wenn Deine Mutter ein Verbrechen begeht kommt sie in den Männerknast weil sie zu hart für den Frauenknast ist.



Dieser Artikel ist witzig